Esse técnico merece uma vaga como titular!

Olha o Golaço que o treinador desse time faz!

Segundos que precedem o castigo!

HUmmm, essa coca é fanta!

Seja sincero

Você se animaria a começar um negócio com esse pessoal ai?

  Clique aqui e leia!

Complemento nutritivo promete deixar sêmen com gosto e cheiro de frutas

Se todos os produtos que estão a venda no mercado realmente cumprem o que se comprometem a fazer, o consumidor certamente tem muitos motivos para empregar seu dinheiro. Veja o exemplo do complemento nutritivo que faz mudar o sabor e o cheiro do sêmen humano, ideal para quem quer encantar a companhia.

O “Sweet Release” que, segundo o revendedor, também é projetado para aumentar o volume do esperma, é vendido diretamente na internet.

Dentre os efeitos prometidos, estão: aumeno do poder de ejaculação, sêmen mais branco, mais robusto, melhoria na ereção, aumento da confiança sexual e eumento da testosterona. Ainda segundo o fabricante, duas cápsulas ao dia fará com que o sabor e o cheiro do líquido mudem entre 7 e 28 dias.

Ah, para quem se interessou, basta escolher a essência entre maça, uva-do-monte e cereja. Cada embalagem custa cerca de R$ 110.

Eu vi no O Buteco da Net

Como definir...

Como definir um "pastor dos pobres" em poucas palavras:

"Jesus Cristo é o caminho, e eu sou o pedágio!"

O mãe manda mais uma umas aê!

Da série 10 coisas que não se deve fazer!

10 coisas que você não deve fazer como professor!

Piada curta!

A esposa com o aniversario chegando joga uma indireta no marido:
- Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto com uma balança de banheiro cor de rosa, novinha.
Ah, a propósito, o marido continua desaparecido.

É dia das crianças aproveite para brincar com seu filho(a)

O dia das crianças para uns não será mais o mesmo!

O que você faria por um chip?

Você eu não sei, mas essa mulher ai do video sim!

Fuuuuuu!

7 Limites que você deve saber sobre seu corpo

1. Quanto frio você pode aguentar?

A temperatura corporal normal varia muito entre os indivíduos, mas, geralmente, fica em torno de 37ºC.

Com 36ºC, os tempos de reação. Com 35ºC tarefas simples, como escrever o seu próprio nome e até caminhar, tornam-se muito difíceis. Com 33ºC você pode ficar completamente irracional, desperdiçando energia e despindo-se completamente. Com 32ºC, a maior parte das pessoas entram em colapso, e ficam inconscientes quando a temperatura principal cai a aproximadamente 30ºC. Neste ponto o corpo deixa de tentar manter a temperatura principal. A respiração diminui a somente uma ou duas respirações um minuto. Com 28ºC, inicia-se arritmia cardíaca (batidas irregulares do coração). Com 20ºC, o seu coração terá deixado de bater completamente. Em 2001, um bebê foi reanimado após ficar exposto a uma temperatura de -20ºC. Seu coração havia parado e sua temperatura corporal era de aproximadamente 16ºC.

2. Quanto sangue você pode perder – e viver?

Um adulto saudável tem entre 3,8 e 5,6 litros de sangue. Você pode perder até 15% do seu volume total, sem nenhum efeito imediato. Acima disso, o pulso torna-se mais rápido e você pode sentir tonturas, irritação ou frio.

Com cerca de 40% de perda, a pressão arterial é muito baixa para encher o coração e câmaras do coração, causando taquicardia ventricular (aumento do ritmo, que pode ser fatal). A boa aptidão cardiovascular melhora as suas possibilidades da sobrevivência. Permanecer imóvel e calmo também atrasarão o choque, reduzindo os níveis de adrenalina.

3. Quanto de água você aguenta beber em uma hora?

Dez litros: é o máximo de água você pode beber em uma hora sem diluir os seus níveis de eletrólito, resultando em morte.

4. Quantas picadas de abelha você pode suportar?

2243: foi o maior número de picadas de abelhas que alguém sobreviver para contar.

600: é a quantidade necessária para dar uma chance de 50% de vida.

5. Qual é o maior choque elétrico que você pode suportar?

É muito difícil dizer com precisão qual é a tensão que pode matar uma pessoa porque os efeitos do choque dependem muito mais da corrente e a corrente não depende apenas da tensão, mas também da resistência apresentada pela pessoa no momento do choque.

Essa resistência pode variar entre centenas de milhares de ohms nos pontos em que a pele é mais grossa e seca, até algumas centenas de ohms nos locais em que a pele seja fina ou esteja ferida e molhada. Importante na análise das condições em que uma pessoa pode levar choques é o fato da corrente poder circular somente se houver um percurso para isso, o que quer dizer que uma pessoa só pode levar um choque se a corrente puder circular entre dois pontos de seu corpo. Na eletrocução clássica, o coração é colocado fora do seu ritmo de batida, processo chamado de fibrilação ventricular. O limiar da sensação de seres humanos é um milliamp (1mA), enquanto uma corrente de 200mA é fatal – capaz de parar um coração humano de aproximadamente 300g.

6. Com quantas bolas você pode fazer marabalismo?

Apenas poucas pessoas conseguiram fazer marabalismo com 11 ou 12 bolas e ninguém jamais fez com 13.

O problema é que, quanto mais bolas estão no ar de uma só vez, mais rapidamente suas mãos precisam deslocar-se para mantê-las no ar. Um estudo com 1997 acelerómetros presos às mãos de alguns dos melhores malabaristas no mundo mostrou que – com técnica perfeita – é possível jogar 16 bolas de uma só vez ao ar. Mas para que isto aconteça, cada bola teria de ser lançada exatamente na mesma altura e na mesma posição.

7. Até que volocidade você pode ser atropelado e sobreviver?

A cerca de 48 km/h, a possibilidade de sobreviver a um choque de carro cai para 27%. A uma velocidade acima de 61 km/h, você tem menos de 1% de chance de sobrevivência.


Fonte: O Buteco da Net

Jeitinho brasileiro!

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça.
Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos , foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas...
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz por que passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!!...

FAAIIIIILLLL

O jogo mais contagiante e dificil do mundo!

A idéia do jogo é simples. movimentar com as setas do teclado o quadrado vermelhor ate a area oposta sem tocar nos inimigos azuis…. facil né? que tal tentar?

Clique na imagem e divirta-se!

Futebol contagia a todos!

Firstttt \o/..

Você sabia?

Esses fatos não vão mudar sua vida, nem mesmo conquistar aquela garota que você gosta (será?), mas são assuntos legais, para se conversar naquele almoço em família chato de fim de semana.

…Que algumas raças de baleias cometem suicídio?


…Que beijar por 1 minuto queima 26 calorias?

…Que Charles Chaplin participou de um concurso de sósias dele e chegou em 3º lugar?

…Que a logo marca do pirulito Chupa Chups foi criada por ninguém menos que Salvador Dali?

…Que as vacas produzem mais leite quando escutam música?

…Que a maioria dos roubos ocorrem em uma terça-feira?

…Que Ringo em japonês quer dizer maçã?

…Que 80% das imagens na internet são pornográficas?

…Que Mel Blank, dublador do Pernalonga, era alérgico a cenouras?

…Que os pássaros azuis não conseguem ver a cor azul?

…Que o leão usado pela MGM em seu logo matou seu treinador no dia seguinte as filmagens?

…Que Thomas Edison, inventor da lâmpada elétrica, tinha medo do escuro?

… Que a palavra “ontem” não existe na língua dos esquimós?

…Que Albert Einstein não conseguia nunca se lembrar do próprio número de telefone?

… Que até o final do século metade dos casamentos terminaram em divórcio?

…Que um queijo de mais de 4000 anos foi encontrado em tumbas no Egito?

Da série 10 coisas que não se deve fazer...

As dez coisas que você nao deve fazer ao terminar um relacionamento.

Algo de errado?

Coisas que se deve saber antes de entrar na facul.

Para quem  vai prestar vestibular nesse final de ano, e que vai ingressar na vida de universitário ano que vem, aí vai algumas dicas do que você deve saber antes de entrar na melhor fase da vida.

Segura aí:

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante
ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você
foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial… azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você
vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você
não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Que sentir, depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar
mais, festiar menos, mas sempre acontecerá o contrário ;*
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.


Lembre-se disso, talvez tudo não possa acontecer, mas pelo menos 85% delas sim.


Retirada do My Good Life

Construções mais rápidas!

Estavam em um táxi no Rio de Janeiro 3 políticos
muito mentirosos indo para um hotel,um americano, um francês e um italiano.
No caminho o americano querendo levar vantagem disse:
- A estátua da liberdade ficou pronta em 1 mês!
O francês que não era bobo:
- E a torre Eifel que ficou pronta em 2 semanas?
O italiano não deixou por menos:
- A torre de Pizza ficou pronta em 4 dias!
No momento em que eles passam pelo Maracanã e pergunta para o motorista o que é aquela coisa gigantesca e ele que estava atento a conversa dos três, respondeu:
- Nào sei, passei de manhã não tava aí.

E se seu time fosse uma banda?

Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais.
Mas na terra do molejo e do samba faceiro, muitos acham que
eles pegam pesado demais.

Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada.
Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.

São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes.

Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém.
Só que até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.

Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis.
Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do ex-líder faz muita gente
ainda sentir aversão.

Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80.
Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.

Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática e, no Brasil, é querida por muitos.
O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.

Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular.
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.

Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas..
Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.

Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso.
Mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.

Coritiba = Banda Blitz & Ewandro Mesquita
Um raro sucesso nos anos 80, que os seus fãs ainda cantam nos dias atuais, por
falta de outras músicas boas…

Ponte Preta & Guarani = Chitãozinho e Xororó
Quando apareceram, ganharam muitos fãs pelo Brasil, viraram febre, mas nunca foram unanimidade.
Depois de um tempo, e de tantas imitações, se relegaram aos seus poucos fãs do interior.

Goiás = Leonardo
Tomou espaço de outros similares, e vez ou outra emplaca um sucesso, mas nunca chegando
ao topo como seus inspiradores.

América-RJ = Erasmo Carlos
Parceiro na panela Jovem (RJ) da década de 60, hoje em dia vive só de nome e de lembranças
dos saudosistas e dos poucos fãs malucos que são diretores de TV.

Remo = Calypso
Orgulho do Pará, e só do Pará.

Atlético Paranaense = Amy Winehouse
Já foi muito badalada e considerada a estrela mais promissora dos últimos tempos.
Mas atualmente é boçal, desperta ódio em todos e está para morrer a qualquer momento.

Paraná Clube = Los Hermanos
Seus poucos fãs juram que a banda é muito boa.
Mas, fora eles, ninguém mais no mundo sabe que ela existe.

Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor.
Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.

Japão lança shampoo de cerveja

A cerveja é apreciada em diversos países e faz parte da vida social das pessoas. Porém, engana-se quem pensa que a bebida sirva apenas animar o happy hour depois de um longo dia de trabalho. A empresa japonesa Bandai acaba de lançar o Beer Shampoo, shampoo feito de cerveja. Além do frasco ser idêntico a uma garrafa, o produto tem como principal componente a cevada e promete deixar os fios de cabelo macios e com brilho.

Ao contrário da cerveja convencional, o Beer Shampoo não é líquido, mas um pó. É preciso adicionar água e agitar para obter a solução. Por enquanto, a mercadoria só está disponível na Ásia. A Bandai espera vender 500 mil garrafas até o final de 2010.

10 coisas que você não deve fazer no banheiro masculino!

Ihhh, agora F#@$%...

Imagem reitrada do Buteco da Net

Rio 2016

Por mais que pequena parte da população não apoie a candidatura do Rio de Janeiro, vale a homenagem do Qir.

Piada de última hora!

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

Nunca foi tão facil começar seu prórpio negócio!

Eu vi no TolicesdoOrkut

Imagem que o esporte proporciona!

E se a turma do chaves tivesse msn?!

Clique na imagem para ver melhor!

Guia da Suruba

Uma suruba é como uma luta livre, ou seja, é livre, mas tem algumas regras.

Primeiro queria esclarecer uma questão taxonômica em relação à nomenclatura. Com três componentes é ménage; com quatro, é swing; a partir de cinco integrantes é que fica caracterizada uma suruba.

Antes das regras de etiquetas, seguem algumas orientações importantes para a fase de planejamento e organização da suruba:

1) Álibi

É fundamental pensar num álibi para os comprometidos. Deve ser uma história convincente e coletiva, num lugar longe e com participação restrita, tipo churrasco do time de futebol do colégio numa cidade do interior.

2) Convidados

2.1 A quantidade de componentes convocados deve ser equilibrada. A quantidade de convidados do sexo feminino deve exceder os de sexo masculino em 20%, que é a margem de erro para as “queijudas” que não vão querer participar.

2.2 Evite convidados muito bonitos. Há uma tendência natural dessas pessoas monopolizarem as atenções, gerando engarrafamentos e gargalos. É por isso que não me convidam mais pra participar. É importante que todos tenham as mesmas oportunidades de se dar - e comer - bem. Suruba é uma democracia!

3) Restrições.

Antes do início, cada homem deve esclarecer sua postura em relação a fio terra e as mulheres em relação a engolimentos.

10 Regras de Etiqueta da Suruba

1) Nada de vergonha de membro de tamanho reduzido (pau pequeno), esperma de volume reduzido (gala rala) nem instabilidade erétil (rola bamba)

2) Mantenha a luz sempre acesa para evitar contatos indesejados

3) Nada de piadinhas. Suruba é coisa séria!

4) Evite perseguir insistentemente um participante.

5) Evite interferir numa foda em andamento.

6) Se brochar, perdeu a vez. Fim da fila!

7) Evite monopolizar locais visados como banheira ou chuveiro.

8) Não se tranque num quarto ou banheiro com uma pessoa. A suruba privilegia a coletividade e não individualidade. É trabalho em equipe!

9) Nunca marcar a pele dos outros com mordidas, chupões e arranhões, que demoram para sair.

10) Suruba não e filme pornô, portanto, não invente de sacar do seu estoque aquelas posições bizarras que você viu no filme do Alexandre Frota para ficar se amostrando. Nada de pedalada, seja objetivo! Quem descumprir uma dessas regras leva uma advertência. Em caso de reinciência, expulsão sumária, sem direito a recurso.

E o mais importante: amigo na suruba, desconhecido na rua.




Enviado por um leitor do QiR.

Laila Dominique, "ela é chique de due".

De quem foi o RG de número 1?

Foi o documento de identidade de Edgard Costa, emitido em 1907. Na época, Costa era o presidente do gabinete de identificação e de estatística da polícia do Distrito Federal, dos tempos em que o Rio de Janeiro era a capital do país. Edgard Costa era advogado e começou no gabinete como auxiliar, em 1905. O RG (sigla para Registro Geral) nem tinha esse nome, e sim registro civil. Antes disso, no século 19, documento era coisa rara no Brasil. Em muitos eventos, como casamentos e óbitos, quem fazia os registros era a Igreja Católica. Em 1875, foram criados os primeiros cartórios, e em 1888 o registro de nascimentos, casamentos e mortes passou a ser feito obrigatoriamente por órgãos do Estado. Daí vieram os primeiros esboços de um registro geral da população. Os primeiros a serem fichados foram os criminosos, “benefício” que depois passou aos brasileiros que viajavam ao exterior, e, por fim, a todos.

Pra que, Photoshop?

Primeira Postagem do QiR

Bom pessoal, aqui começa o Qi Reduzido com nossa primeira postagem.